Quando começamos a procurar apartamento para comprar, focamos numa região de SP, depois num bairro, numa rua e finalmente em 2 prédios. Um deles é o que eu moro hoje, graças a Deus, literalmente. O prédio é ótimo, o apartamento tem um tamanho justo para um casal que pretendia, e agora terá, um filho.

Mas o que eu mais gosto daqui não é o prédio em si, é a minha vizinhança. Tenho padaria, supermercados grandes e um supermercado fofinho com coisas gostosinhas do outro lado da rua. Tudo bem que essa meiguice toda para um supermercado tem seu preço, mas um preço que eu pago, na maioria das vezes. Tenho salão, lojas para distrair de roupas, sapatos e coisas para casa. Mil lugares para pedir pizza, farmácia, Kopenhagen e pessoas na rua que é o mais fundamental.

Gosto de bairro com pessoas andando na rua. Andando de chinelo, carregando um jornal,um saco de pão, com roupa de corrida, passeando com o cachorro, com carrinho de bebê, com as crianças correndo na frente, ouvindo música, com as mãos esticadas porque acabaram de ser pintadas no salão, paradas vendo as vitrines, encontrando conhecidos, sem bolsas porque dá para guardar tudo no bolso. A sensação é de que estamos na praia, ou que estamos de férias, porque as pessoas não estão com aquela cara estressada.

Eu amo meu bairro e a leveza que ele me trás mesmo estando numa cidade tão acelerada como SP.

Confesso que o máximo que fiz foi pensar em alguns nomes, mas nada muito sério, não fico viajando em como será a carinha dele, o que vou fazer no quartinho, nada disso. Só uma coisa, ou melhor, 3 coisas têm dominado meu pensamento (como uma boa presbiteriana, 3 é sempre um bom número para dividir o pensamento):

A primeira delas é a preocupação para que o bebê seja perfeito e saudável, essa é a única coisa que tenho pedido a Deus todos os dias, várias vezes.

A segunda coisa é o verdadeiro milagre que é a vida! Isso é o maior clichê, mas acredito que poucas pessoas entendem isso de verdade. Como num efeito de mágica, existe uma pessoa dentro de mim, ainda que bem pequena, já é uma pessoa. E dentro de mim ela permanecerá por um tempo, onde ela vai morar, crescer e se alimentar. Isso seria surreal se não fosse um milagre de Deus, pois pensando friamente isso é muito incrível. Sem contar em todas as mudanças que esse micro bebê já é capaz de provocar no meu corpo.

E a terceira, a que faz pingar uma lágrima do meu olho toda vez que eu penso, é o quanto Deus me ama e ama o meu marido. Olhar como a nossa história começou, como ela foi se desenrolando e como estamos agora é mais uma das infinitas provas de amor de Deus por mim. O meu namoro, na média, não foi legal. A gente ficou muito tempo separado, morando em lugares diferentes, numa relação que me fez sofrer um pouco por conta disso. Não tínhamos um compromisso com Deus, não vivemos juntos uma vida cristã, eu vivia a minha de maneira um pouco infantil e o Diego nem isso. E muito tempo depois, descobri que várias vezes não nos respeitamos. O pedido de casamento foi o dia mais feliz e mais triste da nossa história até ali, já tive outros mais felizes que aquele com o Diego, mas mais triste nunca. Mas aquele dia foi a resposta às orações que eu fazia diariamente há um tempo, pedindo a Deus uma transformação, que Ele mudasse tudo. Muita gente orou comigo e Deus respondeu. Transformou tudo. Coisas que eu nem sabia que precisavam ser mudadas.

O homem transformado há 5 anos, continua sendo transformado diariamente e me surpreendendo e aumentando a minha admiração. E, por Deus, será o pai do meu filho. O líder da família que tenho nos meus sonhos desde sempre. A minha história é a prova de que os planos de Deus não são frustrados, ainda que a gente se esforce para isso algumas vezes.

Deus não desistiu de nós e um dia seremos reconhecidos como família bendita do Senhor.

Ali era o nosso mundo, era ali que nós perdíamos roupas penduradas no cabide e quando achávamos não dava pra usar, porque estava toda amassada e com aquela ponta marcada na roupa. Era ali que a gente ria sempre das mesmas piadas, fazia os mesmos comentários nas mesmas músicas. Acho que é dessa parte da música que eu fico com mais saudade, a gente entrava no quarto e ligava o rádio e colocava um dos nossos CDs preferidos. De manhã, enquanto a gente se arrumava para a faculdade ou para o trabalho também. E quando a gente colocava o som muito alto e o papai entrava batia na porta e dizia: “Que zorra é essa?” ou “Que rolo é esse?” (acho que ele não sabia usar a expressão “rolo” direito). Os mais tocados eram Chico, Los Hermanos, um de forró, Tribalistas, rolava funk, teve um do Fama (aquele programa da Globo) que era muito legal. E samba: Fundo de Quintal, e Arlindo Cruz sempre tocava. Algumas vezes a gente dançava. E antes de dormir eu sempre ficava puxando assunto e minha irmã falando que estava a fim de dormir, ou eu me jogava em cima dela ou acendia o celular na cara dela. Era engraçado, porque eu sempre ia bem devagar disfarçando, mas ela sempre descobria. Ela também reclamava de quando eu de manhã ficava fazendo barulho procurando meu sapato. Era ali que às vezes a gente chorava antes de dormir também, sem frescura e sem ficar forçando a barra, com aqueles blá blá blá de sentimentalismo. Durante anos, nossa TV foi meio ruim, não tinha NET e o controle não funcionava, acho que foi por isso que a gente ouviu mais música. Tanto que depois que o papai trocou a TV por uma daquelas fininhas e colocou a NET nós víamos TV no quarto. Mas aproveitei pouco essa fase, casei pouco tempo depois disso. Mas nosso quarto tinha uma extensão que era uma cadeira da mesa da sala de jantar. A gente estudava nessa mesa e os livros e apostilas e cadernos ficavam apoiados em uma das cadeiras. Quando tinha algum evento a gente tirava as coisas dali, temporariamente. Do mesmo jeito que as coisas que ficavam empilhadas na cama durante o dia, a noite elas saíam temporariamente também.

Hoje o nosso quarto está diferente, pouquíssimos livros nossos na estante. O armário é outro, bem mais bonito e maior e cheio de coisas, mas as coisas são da mulher do meu pai. As roupas de cama também são novas, bem mais bonitas que as da nossa época. Mas é inevitável entrar ali e não se lembrar daquele tempo e de tudo o que aconteceu ali. O quarto mudou, a gente também, mas eu ainda chamo ele de nosso e ainda se referem a ele como “o quarto das meninas”.

E pela mesma razão que essas empresas nos contratam, eu procuro ajuda de nutricionistas. Eu já fiz por 2 vezes acompanhamento para perder aqueles quilinhos extras, poucos, mas ainda assim totalmente desnecessários. Ou seja, não precisaria voltar a uma especialista, bastava seguir a dieta que eu já fiz um dia e sei que dá resultado. Na prática, o que é simples se torna bem complexo.

No meu caso, é preciso pagar alguém, daí dói no bolso e eu preciso reagir. Mas, mais do que isso, preciso que alguém combine comigo onde eu tenho que chegar, me diga como e acompanhe os meus resultados. E é disso que os clientes precisam: alguém que os acompanhe.

Medidas simples dão resultado: 1,2 kg perdido em 5 dias!

Gosto de ver a evolução do cliente, a minha evolução, de ser criativa na solução de problemas, de ficar com o coração apertado ao se aproximar o término de um projeto longo com um cliente que se transformou em amigo.

Gosto de ter chefe novo, amigos novos, problemas novos, recomeçar quase que anualmente.

Gosto dos sotaques diferentes, das experiências diferentes, de conseguirmos falar a mesma língua em fábricas, varejo, educação, bancos, ministérios e governos.

Gosto de ter um líder que chamamos de professor, de ver seu livro entre tantos outros importantes nas livrarias e ver o que aprendemos no dia a dia nas colunas das revistas assinadas por ele.

Gosto de fazer a diferença onde passo.

Gosto do meu salário, das novidades, dos amigos que fiz, da empresa em que estou apesar de tudo.

Gosto das ínumeras possibilidades que tenho e que só a consultoria é capaz de me proporcionar.

Gosto muito de ser consultora.

Fomos ao show do Casuarina, um grupo de samba carioca que eu conheci há muito tempo atrás e que fizeram um show aqui em SP. Diego não tem a mesma relação que eu tenho com a música, muito menos com samba, mas foi ao show comigo e se divertiu muito mais do que eu podia imaginar. Algumas músicas ele já conhecia, pois se eu vejo o DVD ele também vê aqui em casa, e como o show era de lançamento do CD novo, eu comprei o CD e fazia ele ouvir comigo no carro, daí ele iria conhecer mais músicas no show. Confesso que foi uma boa estratégia e que funcionou. Sem contar que os caras do Casuarina são jovens, divertidos e mandam muito bem, o que ajudou o Diego a se divertir. Eu não só me diverti, mas como dancei bastante e cantei bem alto, com as mãozinhas pra cima nas minhas músicas preferidas.

É bom dançar, cantar as letras que às vezes se parecem tanto com a gente que é como se nós mesmos as tivéssemos escrito. É bom rir das letras engraçadas, as letras de amor, as de dor de cotovelo e até mesmo as que não fazem sentido nenhum, mas o ritmo é o suficiente. Aliás, basta batucar num surdo e tocar um cavaquinho que meus pés já ficam balançando…

Há muito tempo não fazia uma coisa que eu gostava tanto, que eu fizesse sentir jovem, leve depois, mesmo com os pés destruídos. Fomos dormir muito tarde, tivemos que acordar cedo no sábado e passei o dia meio grogue de sono, como era quando eu tinha uns 20 anos. Isso também me fez bem.

Os próximos que já têm data na agenda: Chico em março e Los Hermanos em maio. Los Hermanos o Diego vai gostar, mas Chico acho que ele é capaz de cochilar na mesa.

Enquanto os filezinhos congelados individualmente da Sadia descongelavam no micro, eu tomava banho. Banho tomado, franguinho descongelado, podemos começar os trabalhos. Antes de começar, coloquei o que a Maria havia deixado de molho para enxaguar na máquina. Aqui é assim, tudo ao mesmo tempo agora.

Máquina rolando, pico a cebola bem pequenininha, coloco o brócolis para cozinhar e frito o frango, que já tinha sido picado em cubinhos. Nisso, Diego liga dizendo que já está saindo e eu confesso que me atrasei (perdi o foco no supermercado) e ele acaba enrolando um pouquinho por lá.

Tempo suficiente para eu por a toalha na mesa, separar um guardanapo do time dos especiais, escolhi o vermelho liso. Coloco uma outra toalha menor vermelha sobre a toalha branca que eu já tinha colocado, só para dar um efeito. O jogo americano é um branquinho que comprei na feirinha de Fortaleza, fofo. Ao centro da mesa, bandejinha com sal e azeite e um castiçal preto da Imaginarium, comprado há 2 dias atrás por metade do preço, devidamente paramentado com 2 velinhas rosas.

Tudo lavado, posso servir a salada no prato fundo, com um pouco de queijo ralado especial por cima e colocá-los à mesa. Nessa hora Diego chegou.

Paralelamente a isso e ao banho do Diego, o brócolis já estava cozido, piquei bem pequeno e coloquei no arroz que também estava sendo feito na hora. No frango que já estava frito, coloquei creme de leite, queijo ralado, um pouco de óregano e alecrim. Tudo isso, porque o Diego acha sem graça comer filé de frango sem nada,só grelhado.

Procurei um papel e um adesivo de coração, escrevi um bilhetinho de amor e deixei embaixo do prato de salada dele, que já estava na mesa.

Sobremesa? Sorvete que sobrou do estudo de 4a feira aqui em casa, não costumo ter essas coisas, justamente para não ficar comendo. Mas foi só pra mim, porque o Diego não quis.

Tudo isso acompanhado de um vinho tinto e da minha melhor companhia. Assuntos diversos durante o jantar: onde passaremos o Natal, como faremos no dia do show do Casuarina, como faremos na corrida de amanhã, a constatação de que o almoço de amanhã é cada um por si e declarações de amor, que é o mais relevante disso tudo.

Hoje é aniversário da Bela, e uma vez, a uma pergunta minha ela dise: “Na dúvida, faz com amor”. Nunca mais esqueci isso e tento aplicar desde então, tem dado certo. Principalmente para aquele que eu mais amo e que merece o meu melhor.  

Hoje, depois que um deles me deu esse “Bom dia!”, pensei que eles sempre conseguem um sorriso meu quando chego, mesmo estando com preguiça, sono ou com a cabeça em outro lugar.

Eu tenho o péssimo hábito de não cumprimentar as pessoas assim. Não é por mal, não é porque eu me acho melhor ou porque sou uma sem educação por completo. Sou uma sem educação só nesse ponto. Obrigada e por favor eu sempre digo, sem forçar, de forma espontânea e bem natural. Agora cumprimentar quem entra no elevador, quem está na portaria ou na recepção não faz parte da minha pessoa mesmo, sempre que o faço não é de forma natural e espontânea. Preciso mentalizar: “Fale com quem está no elevador”.

Há um tempo, passei na porta da Igreja sem falar com o diácono que estava ali de plantão, para meu azar era um senhorzinho sem muito freio na língua e me deu uma bronquinha e no Diego também. Até exagerou, mas eu relevei já que ele é um senhorzinho, relevei porque não respondi nada, porque fiquei um tempo com raivinha.

E semana passada, a mesma coisa, saí da Igreja e não falei com outro diácono que estava na porta. Mas dessa vez, era um cara mais novo que eu, um fofo, que eu adoro, que me diverte e que eu admiro, não merecia essa minha grosseria gratuita. Ao passar muda diante dele, ouvi: “Isso mesmo, não precisa falar comigo não…”. Juro,  doeu mais que a bronca do senhorzinho. Voltei, pedi desculpas e dei um abraço. Mas fiquei com tanta vergonha, que mesmo depois quando já estava em casa, isso não saiu da minha cabeça.

Já me perguntei algumas vezes porque eu sou assim, mas não achei a resposta. Só espero que não passe mais vergonha e que não digam por aí que eu sou uma mal educada.

Queria ter aqueles filhos, aqueles cachorros, aqueles amigos.

Queria ter aquela fé, aquela entrega, aquele testemunho, aquelas experiências.

Queria ser mais confiante, mais chique, mais esperta, mais bonita.

Queria ser menos sedentária, menos chorona, menos saudosista, menos mimada.

Queria ter aquela pele, aquela coragem, aquela disciplina.

Queria ter aquela conta bancária, aquele emprego, aquele carro, aquela casa.

Queria causar aquela impressão. Queria chamar atenção.

De tudo isso, o mais importante é que eu queria ser menos ingrata e foi sobre isso  que eu conversei com Ele ontem, queria ser feliz e satisfeita com o que eu sou, da maneira que Ele me fez, não queria nunca mais sentir o que eu senti ontem, não queria mais ser invejosa.

E queria muito que Ele me ouvisse mais uma vez.

Da mesma forma que o português errado me irrita umpouco, o não saber se comunicar também me irrita. Talvez mais do que o português falado errado. Eu gosto de conversar, gosto muito, gosto de ler e de escrever também, embora esteja lendo muito menos do que eu gostaria e deveria. Eu admiro quem sabe se expressar, quem comunica aquilo que pensa de forma clara, simples e principalmente, objetiva. Admiro quem consegue prender a minha atenção e me transmitir uma mensagem. Tenho paciência zero, ou melhor, negativa, com quem é prolixo, com quem dá milhões de exemplos para explicar o óbvio e com quem dá detalhes que não vão agregar nada na conversa. O mesmo nível de paciência, o nível zero, é para muitas perguntas, há perguntas repetitivas e desnecessárias. Se perguntou, presta atenção na resposta, para não ter que perguntar a mesma coisa, mais de uma vez. E outra, e muito mais importante, só pergunte aquilo que realmente interessa e que a reposta vai fazer diferença para o entendimento da conversa. Existem perguntas curiosas, só para fofocar um pouco, para não ficar por fora, são válidas. Super válidas. Mas, às vezes, não precisa perguntar tudo, dá para entender só pelo contexto.

Semana passada, foi um pastor que não conhecia lá na Igreja, com uma maneira de pregar totalmente diferente dos pastores que estamos acostumados, ele era meio filósofo, com um jeito bem diferente que eu gostei, mas na minha análise pensei: “Nem todos devem estar gostando desse estilo” e depois perguntando aos amigos confirmei que fazia sentido minha análise. Mas é esse exercício que eu gosto, de prestar atenção na forma, de criticar, e concluir que é bom ou ruim,  e mesmo sendo bom pode não ser o meu estilo preferido.

Nem sempre consigo me fazer entender, nem sempre consigo controlar minha grosseria, nem a ironia, nem a falta de paciência. Tento, é difícil, mas ainda assim continuo tentando. Mas me ajudem, conversem, de preferência com poucas monossílabas, com bom humor, com objetividade e com aquilo que realmente vai fazer alguma diferença. Respondam, perguntem, compartilhem, reajam, preferencialmente, do jeito que eu gosto. Sou mimada mesmo, confesso.